자기 신앙의 절대화

신앙이 하나님과의 주관적 관계라면 신학은 이러한 관계를 객관화시키는 작업이다.
신학을 한다는 것은 자기 신앙이라는 주관적 영역에서 벗어나 공적이고 객관적인 영역으로 나아간다는 의미를 담고 있다.
이러한 신학의 영역에서 자기 신앙은 상대화된다.
예를 들면 내 애인이 세상에서 제일 예쁘다고 믿던 한 남자가 미인대회에 출전한 그 애인을 지켜보는 경우라 할 수 있는데, 객관적인 미의 기준으로 봤을 때 자기 애인이 세상에서 가장 예쁜 사람은 커녕 순위에도 못드는 수준이라는 것을 알게 되는 격이다.
자기 신앙이라는 작은 영역에서 경험한 하나님 체험이나 성경 이해가 자기에게는 절대적일 수 있겠지만 신학의 장에서는 그렇지 못하다.
지난 2천년간의 시간과 공간을 가로지르며 수없이 많은 사람들의 하나님 이야기를 듣고 정리하고 분석하고 평가하는 작업을 거치기 때문이다.
그 객관화 작업을 거치는 중 많은 사람들이 자신의 신앙을 잃거나 아니면 신학을 거부하고 자기 체험을 절대화 시키는 쪽으로 다시 돌아가고 만다.
지금 목사로 일하고 있는 많은 사람들은 이 어려운 신학 작업을 통해 자기 신앙이 해체되고 재확립되는 과정을 겪어낸 사람들이다.
물론 모든 목사가 그런 것은 아니겠지만, 그래도 많은 좋은 목사들이 이 과정을 치열하게 겪어내었다고 믿고 있다.
이 과정을 겪어낸 목사들은 성경에 관한 '신앙적' 질문에 '신학적' 답을 요구하는 성도에게 쉽게 답을 주지 못한다.
해는 산에서만 뜬다고 믿는 사람에게, 해는 바다에서도 뜬다고, 아니 더 정확히는 해가 뜨는 게 아니라 지구가 돌고 있는 것이라는 사실을 이해시키기가 쉽지 않기 때문이다.
성도들은 신학 공부를 하는데 시간을 투자하려 하지 않고 쉽게 답만을 바라는 경우가 많다.
쉽게 답만을 주면 안색이 변한다. "내 애인이 안예쁘다고요?"
그래서 목사는 쉽게 답을 주지 못하고 천천히 시간을 가지고 함께 고민해보자고 하지만 대개의 성도들은 또 그런 목사도 못마땅해 한다.
자기 신앙은 소중하지만 그것을 절대화시켜서 자기 신앙의 잣대로 다른 사람들을 판단하는 우를 범하지는 말았으면 한다.

교회 모임을 시작하다

조용히 내 할일만 하고 있던 나를 인터넷으로 찾아낸 분이 있었다.

그분의 요청으로 이곳 한인교회에 잘 적응하지 못했던 몇몇 분들과 함께 예배를 시작했다. 처음으로 어느 가정집에서 주일 예배를 드렸다. 10명이 모여서 예배를 드렸는데, 앞으로 어떤 식으로 이 모임이 전개될지, 좀 더 사람들이 많아져서 공식적인 교회 모임이 될지 아니면 이렇게 비공식적인 교회로 계속 가게될지 두고 볼 일이다.

이곳에 있는 세 곳의 한인 교회에서 사람들을 잘 섬기고 있는 줄 알았는데, 그게 아니었던 모양이다. 나처럼 별 볼일 없는 목사를 찾아낸 걸 보면 영적으로 갈급한 사람들이 이곳에도 있었던 모양이고, 하나님도 이제 나에게 일 좀 시켜도 될 것 같다는 생각을 하셨는지 모르겠다.

성도의 요청이 있으면 가던 길을 멈추고 말씀의 종의 역할을 감당해야 하는 게 목사의 숙명이다. 내 계획이 틀어질 때 그 때가 하나님이 개입하시는 순간 아니겠는가. 나에게 맡겨주실 양이 있다면 하나든 둘이든 맡아야 할 것이다. 매일 틈틈이 설교 준비하느라 바쁘다. 오랜만에 설교 준비를 했는데, 생각보다는 녹이 많이 슨 것 같지는 않았다. 감사한 일이다.

상처 많은 사람들

이곳에도 역시나 목사나 교회로 인해 상처받은 성도들이 많이 있었다.
그분들을 만나보니 나도 참 힘들었다. 목사에게 상처받은 사람들에게 내가 할 말이 무에 있겠는가. 그러나 그들이 나를 부른다면 그들의 부름을 거절할 수는 없는 법. 그것이 목사의 운명아니겠는가. 때로는 의도와 상관없이 상처를 주기도 하고 받기도 하며, 주님의 양을 돌보기 위해 목숨까지 바쳐야 하는..

상처의 관점에서 인간관계를 본다면 인간 관계는 서로 상처를 주고 받는 관계이다. 대개의 경우 의도치 않게 상처가 발생하는데, 이를 아무렇지 않게 넘기는 사람이 있는가 하면 작은 상처에도 꽤 민감하게 반응하는 사람도 있다. 교통사고를 당하고 다시 운전대를 잡는 사람도 있고 사고 이후로 운전대를 잡지 않는 사람이 있는 것처럼 말이다. 내면의 상처에 민감한 사람들은 말 한마디에도 상처를 입고, 행동 하나에도 상처를 입었다고 말한다.

아내는 선천적으로 혈소판 수치가 낮다. 그래서 보통 사람들에게는 아무렇지도 않은 충격에도 멍이 쉽게 들곤 한다. 그것 때문에 아이를 낳을때 고생을 좀 하기도 했다. 이 증상을 고칠 수 있는 방법은 없었다. 그냥 남들보다 조심하며 평생을 살아야 한다. 반면 조금 조심하며 살면 아무 문제없이 살아갈 수 있는 증상이기도 하다. 문제는 멍이 잘 드는 사람에게 왜 그렇게 멍이 잘 드냐며 타박하는 사람이다. 멍이 들고 싶어서 드는 게 아니라 선천적으로 그렇게 태어났을 뿐인데 말이다.

상처 받았다는 말을 많이 하는 사람들도 그렇게 조건 지워졌을 수도 있다. 그 조건을 바꿀 수 있으면 바꾸면 좋지만, 못 바꾸면 그렇게 살아야 한다. 그런 사람들에게 왜 이렇게 별거 아닌 일에도 상처를 받느냐고 타박하면 안된다. 그냥 좀 조심스럽게 대해주면 되고, 그렇게 조심스럽게 대했는데도 상처가 나면 그런 부분은 또 내가 어찌할 수 없는 부분이기도 하다. 상처를 쉽게 받는 사람이라고 아예 만나지도 않으려고 하면 그 사람은 어찌 살아가란 말인가..

돌이켜보면 내 주변에도 나로 인해 상처를 받았다고 하는 분이 있었던 것 같다. 물론 나는 전혀 의도하지도 않았었고 거기에 오해까지 덧붙여져 일어난 일이었지만 인간 삶에 이런 일은 비일비재 할 것이다. 의도하셨던 그렇지 않으셨던지 간에 예수님의 말로 인해 상처 받은 사람들도 얼마나 많았겠는가(바리새인, 서기관,부자 청년, 가나안 여인..). 상처를 주고 받는 것이 무서워서 무슨 일을 안할 수는 없는 일이다. 지혜롭게 상처 많은 사람들과 함께 살아가는 법을 익혀 나가는 게 내가 선택해야할 삶의 방식이 아니겠는가.

2015년

2015년 1월 2일이다.
새해 첫날은 가깝게 지내는 한인 친구들에게 식사를 대접하며 보냈다.
여름에 맞는 새해가 올해로 네번째인데, 아직도 새해 기분이 그리 많이 들지는 않는다.

작년 한해는 아무런 계획없이 시작했던 해였다.
그래도 일 년간 할아버지 할머니들 섬기고 프로그래밍 공부도 시작하고 아이도 보며 바쁘게 지낸 것 같다.
안타까운 일로 한국을 한번 방문하기도 했고..

올해는 한가지 계획을 가지고 시작한다.
연말까지 프로그래밍 과정을 끝내는 것이다.
현재 속도를 계속 유지한다면 올 해 안에 이 과정을 마치는데 어려움은 없을 듯 싶다.
그 외에 노인들 돌보는 일도 계속 할 것이고
교회일도 상황에 따라 유동적이긴 하지만 계속 할 것 같다.

아들은 올 8월에 초등학교에 들어갈 거고..
이곳에 처음 왔을 때 기어다니던 아이가 벌써 만 다섯 살이 되어 학교에 들어가게 된다는 사실이 믿어지지 않는다.
아이가 이렇게 크는 동안 난 뭘했나 하는 생각도 들고..

어쨌든 올 한해도 조용히 시작되었다.
날씨는 좋고, 집 앞 바닷가는 해수욕을 즐기는 사람들로 느긋하다.
길 건너면 바다인데도 아직 바다에 한번도 들어가보지 않았다.
이번 여름에는 한번 들어가 볼까?